Недоброжелатели говорят, что у нас в России всё делается через жопу. Тупицы. У них все шутки только про жопу. А мы всё делаем как надо...

            А он давно её  хотел убить, каргу горбатую -  двадцать лет жизни сгубила, тварь...  Как с армии пришёл и  как построила в шеренгу, так до сих пор и строит - покруче даже старшины Филипчука - садюги. Терпел, терпел - всё думал сдохнет, так ведь не подыхает ведьма, мать её ети… Шкилет один остался, а всё каркает – бездельник мол, пьянчуга, тюрмиян, на Соловки…И ведь накаркала, блядища! Вот только взяли механиком на МТС, только получку начал приносить - купюрами ей в харю тыкать, только зажил как человек, как на тебе – где-то у них в Москве случилась перестройка и МТС накрылась медным тазом…  Неперспективные, мол,  в тех широтах даже картошку не хрена сажать...  Накаркала, карга! Всю жизнь сажали и хоть бы хер кому...  Карьеру погубила, одним словом, жизнь отравила, молодость ушла и вообще... Хотя тут не в карьере дело и даже не в погубленных годах, тут посерьёзней будет…
            А дело в том, что как-то ночью снял Тимоха с председателева УАЗика кардан и задний мост и выгодно загнал каким-то двум кускам из близлежащей воинской части. Те свой УАЗик где-то погубили, ну  и боялись огрести от командиров – видать нечисто что-то было…  И сторговал у них Тимоха трёхлитровку спирта, которую зарыл в лесу и даже отливать не стал, пока весь шухер не уляжется - ну разве отхлебнул глоток-другой для пробы... Всё чин-чинарём, хоть шум был страшный,  милиция допрашивала и председатель тюрьмой грозил… Не подкопались, одним словом, ну а не пойманный – не вор...
            И только собрался было Тимоха сходить, наконец, в лес и достойно отпраздновать свою победу, как подскрипела откуда-то сбоку эта тварь костлявая и грозно заявила, что, мол, она всё видела, всё знает и завтра же доложит председателю… И на суде, мол, выступит, и наконец, мол, загремишь на Соловки на всю катушку, кровопивец… Вот сявка, бля…
            Сжал кулаки Тимоха и уже думал заебенить ей промежду рог, чтоб аж глаза повылетали, одним ударом, суку, сразу в рай отправить, да что-то удержало… А что - потом лишь понял. Ум... Убил бы - точно посадили сразу и надолго, а так чего-нибудь придумаем… Но то, что точно он убьёт её, теперь уже ни капелюшечки не сомневался. Причем, убьёт сегодня или  завтра крайний срок… Сжал кулаки Тимоха, испепелил подлюку взглядом, а после молча отвернулся и ушёл…
            ...Ося был пастухом. А ещё он был то ли эвенком, то ли чукчей, то ли ханты-мансийцем, сам чёрт его не разберет – ну, в общем, каким-то самоедом осетинским... И звали его Оймякон-бюль-хюль-бельды-бля-хер-по-русски-выговоришь, вот потому и Ося, потому, что проще... Зато фамилия у него была Николаев – чисто наша, так даже в паспорте было написано.  Хотя, похоже, они там все Николаевы, и все на одно лицо, да и вообще неясно зачем им паспорта тогда нужны…
            Но тут не в этом дело, а в том, что Ося был шаман, как по деревне говорили... Хотя никто ещё не видел, как он шаманит, но ведь зазря болтать не будут, верно? Да и пастушил Ося странно, не то, что прежний пьяница и матершинник, что своим кнутом сбивал корову с ног, валял заборы и с корнем выдирал кусты...  У Оси не было кнута вообще, он просто шёл тихонько по деревне и лопотал что-то по своему, ну а коровы сами сзади шли почти что строем и сами расходились по своим дворам...  И по полянке он не гонял туда-сюда как бешеный, а целый день сидел, скрестивши ноги, и перебирал какие-то там бусы то ли из зубов, то ли из камешков, на стадо даже и не глядя. И хоть бы раз, хоть бы одна корова в лес там ушла или картошку потоптала… А летом жил он в шалаше, что на опушке над деревней и в дом свой редко заходил – ну, в общем, даже если не шаман, то что-то явно есть там…
            Они с Тимохой не были друзьями, но выпивали… А Ося выпить ужас как любил – вот как нажрётся самогону, так и давай по-своему гнусаво орать-песнячить или чудные истории травить про Царь-Рыбу, Огненного Змея, Хозяина-Медведя или ещё какую-нибудь сказочную тварь…  Никто ни разу ничего не понял, но не перебивали - уж больно врал он складно, вычурно и долго – так долго вряд ли кто в деревне мог говорить, ну разве что председатель по бумажке... Поэтому считался Ося не нацменом, а умным, свойским и достойным гражданином, однажды даже награждённым грамотой «За успехи в социалистическом соревновании».
            И именно к нему примчался красный бешеный Тимоха, сжимая кулаки, хотя идти-то, если разобраться, было просто не к кому…
            …Долго и многотрудно излагал Тимоха печальную свою историю, густо перемежая страшенными сочнющими матюгами те самые места, где речь велась об этой старой бляди… Как унижался двадцать лет, как шестерил всю жизнь, как деньги отбирала-прятала, как уходил из дому, как света белого не видел, как водку выливала наземь, как кончилась карьера, как померла жена, как по миру пустила, и как в тюряге хочет погноить и отобрать последнее, что есть на этом свете – жизнь молодую… Ну в общем, Ося, вышло так, что жить на этом свете надо или мне, иль ей – вдвоём уж больно тесно стало... И если ты мне друг, то помоги её убить, тварь мерзкую, а хули ей осталось-то… А нам с тобой ещё пожить охота, верно? А если нет, то завтра всё – прощай и больше не увидишь… Никогда… И обглодает мои кости царь-рыба на Соловках и не подавится, бельдюга... Сраная…  И будешь ты один жрать водку и не вспомнишь даже… Эх…
            - Ну помоги, братан, а? Придумай что-нибудь, а? Убить её, сучару грязную, а? Ну друг ты или нет! А?…
            Выдохся Тимоха… Поник, утёр солёную слезу и замолчал. Молчал и Ося. Долго молчал. Глядел косыми глазами куда-то в даль, перебирал свои зубастые бусы и долго медленно молчал... Потом почесал левую щеку и задумчиво сказал:
            - Комалика поябават... Луна будет, однако…
            Тимоху как дубиной по башке огрели. Какая, бля, луна!!! Комарики, твою налево!!! Тут жить осталось человеку сутки, а ему комарики!!! Кусают, бля!!! Учешешься!!! Гавнюк  засратый!…
            - Солныска уйдёт, много водка плиноси… Камлать будем, - промолвил Ося. Встал и ушёл к себе в шалаш.
 

            - Так… Под интегралом единица, приводим знаменатель, сокращаем суммы, в скобках единица, минус двойка в нулевой степени… Ноль… Но-о-о-оль?!!!
            Митрич долго и отупело смотрел на кучу криво исписанной бумаги, потом схватил стакан, глотком опустошил и с бешеной яростью швырнул его на диван. Он в ярости всегда швырял стакан, а яростным бывал частенько – холерик-экстраверт, что тут поделаешь... И на работе за глаза звали его придурком бешеным – хоть там и не было стаканов, но всё равно швырял что под руку попало и бешено орал, чуть что не так.. А на диван кидать стакан стал много лет назад после того, как надоело ночью, встав по пьянке, резать ноги до крови осколками, а утром стёкла вынимать, хромать, выкидывать кровавые простынки… Да и стакан был памятным, любимим, жалко бить друга…
            Когда-то Митрич был женат и подарил стакан на день рожденья бывший шурин – гранёный стакан за семь копеек с красивой серебристой гравировкой наискось: «Родственнику от Родственника».  А гравировка стоила три сорок пять – почти, что в пятьдесят раз дороже, чем сам стакан! Ту фишку Митрич сразу заценил и стал стакан самым любимым… И вот лежал он на диване целёхонький - правда с давнишней трещинкой и с краешку надкусанный как-то по пьянке - и терпеливо ждал, пока его поставят взад на стол и заново наполнят…
            А Митрич бешено курил, метался из угла в угол и кипятился, обжигая паром всё встречное… Мудила старый! Пуанкаре, блин! Гаусс! Эйнштейн из подворотни! Ноль!!! Ну это ж надо! Блин, три часа сидел, корячился и – ноль!!! Ну лажанулся… Алгебру забыл!!! В студенты тебя, идиота! Заново в студенты!!! Ну ты подумай – ноль!!! Что значит ноль? Ты вдумайся, кретин!!! Ты только вдумайся – что значит вероятность случайного события равна НУЛЮ?!! А??? А это значит нонсенс!!! Значит, что ты осёл!!! Не математик, а кретин!!! Нет - в управдомы, только в управдомы, сдал, старый, впал в маразм, на пенсию, на рынок торговать, подъезд мести, мусоропровод чистить… Завтра же…
            - Вот так вот, Родственник, приплыли… - сказал Митрич стакану, плеснул до половинки, жадно глотнул, откинулся назад и закрыл глаза, вслепую откусывая от связки из двух холодных сарделек…
            На самом деле Митрич был вовсе даже не Митрич, а Дмитрий Николаевич (фамилию не будем). Он был живой, ходячей, пьющей, матерящейся Легендой в узких кругах – настолько узких, что про это даже говорить-то страшновато... Короче, как шутили раньше – «секретный физик», чьи имена – Большая Государственная Тайна. А дело в том, что двадцать лет назад придумал молодой сотрудник Димка свой  «нейроадаптивный алгоритм» и это резко изменило его жизнь… Сам алгоритм был в три страницы крупным почерком, но через месяц эти три страницы стали закрытой докторской, а Димка – Почётным Членом, Руководителем, Основоположником ну и так далее, как там у них в Большой Науке и положено…
            Вся фишка состояла в том, что этот алгоритм был идеально самовыживаемым и делал ту программу, в которую он встроен, грубо говоря, непобедимой ни при каких условиях. Был даже эксперимент, санкционированный свыше, когда любитель-Димка зашил свой алгоритм в программу для «подкидного дурака». И бился в «подкидного» димкин дохленький писюк с монстровым супермощным «Креем», который за большие бабки контрабандой спёрли через Малайзию наши вояки у американских. Тот «Крей» за шесть часов просчитывал любую «ядерную зиму» на планете, а в «подкидного» пыжился почти неделю и проиграл в конце концов…
            Ну и понятно, что под грифом «сверхсекретно» был встроен димкин алгоритм в мозги всех ядерных ракет и самолётов, подводных лодок, кораблей… А Президент спесиво заявил, что есть у нас ответ на их программу «Звёздных войн»… Хотя, конечно, такого лакомого шила в нашем мешке не утаишь и их шпионы что-то пронюхали, а может даже тоже спёрли и тоже встроили, кто знает… Но на любых совместных конференциях вились америкосы вокруг Митрича, как мухи возле кучи и всё расспрашивали – чем занимаемся сейчас, какие планы…
            Какие в жопу планы!!! Старый идиот! Ведь НИКОГДА не ошибался, а тут такое… Мда-а-а… Ну что – вставай, иди ищи ошибку, чудик. Сам наваял – сам и ищи, никто не заставлял писать эту галиматью... И чтоб нашёл! И чтоб на стенку завтра же повесил, в рамочку… Смотрите, люди - вот моя ошибка! Первая за сорок пять лет жизни!!! Дожил, блин, старость значит…
            А Митричем звали его друзья по институту, с кем собирались иногда в этой большой, бардачной и уютной квартире и шумно–дымно–пьяно релаксивали под ностальгический «Deep Purple» на всю катушку. Они же, не скрывая, говорили – ты, Митрич, мол, того - маленько с припиздью, хотя, конечно, компанейский, свой и всеми искренне любимый. Но он не обижался, а просто знал, что может кой-чего себе позволить для души... Да нет, конечно, будь это в какой-нибудь Америке, купался бы он в бабках, как в пруду – пошёл бы в выходной и прикупил у Билла Гейтса «Майкрософт» так, понту ради… Ну а на Родине он вряд ли потянул бы и овощной киоск… Хотя, кому он на фиг нужен, тот киоск – на выпить и пожрать хватает с лихвом, есть государственная дача, есть автомобиль… О, да! Автомобиль! Это отдельная история…
            У Митрича была «Ока»… Не улыбайтесь, дураки – дослушайте сначала!… Так вот – обычная «Ока» - немытая и ржавая, и с надписью «Не обижайте маленьких» на заднем стекле. А Митрич любил понты, но не дешёвые, а вкусные, интеллигентные, те, что лежат в истоках всех легенд и анекдотов… Быть может потому он - долговязый, сверху лысый, а сзади длинные седые патлы аж до плеч, худой, небритый, вечно с запахом – любил экстравагантно одеваться… По холоду носил длиннющую до пят шинель без пуговиц – как у Дзержинского, а через плечо – затёртую вельветовую сумку с хиппарским знаком и грязной бахромой. Понятно, что в чужом районе все местные милиционеры были сплошь его... А как изящно он дело доводил до обыска, в конце которого подсовывал ту корочку, которая валила насмерть всех, вплоть до полковника, хотя и тот бледнел и извинялся… Умри, тоска!!! Но ладно – про «Оку»…
            Короче, купил Митрич новенькую «Оку» и сразу же из магазина отогнал её куда-то там на «Автозаводскую», где кореша-умельцы за четыре с половиной тыщи баксов достали из неё мотор и выкинули на помойку. А вместо него поставили трёхцилиндровый «Rover» мощностью в шестьдесят пять лошадей, после чего «Ока» стала ракетой и с места до сотни стала разгоняться всего за семь секунд… И вот представьте – подъезжает Митрич к светофору, мостится рядом с дорогущим джипом и улыбается браткам небрито… А из окошка «Deep Purple» фигачит - мало не покажется - колонки аж на полбагажника… Братки хохочут неподдельно, тут загорается зелёный и Митрич рвёт с места мухой в горизонт… И ждёт почти минуту на следующем светофоре, пока тот джип подкатится – прикинули, ага?… Братки уже, понятно, не хохочут, как черти злые, смотрят обалдело, хмурятся недобро, а Митрич видит жёлтый – и средний палец им в окно - прям как в американских фильмах… А после рвёт за всю мазуту и уезжает навсегда – довольны-ы-ый… Однажды ночью даже стреляли вслед, но слава богу не попали…
            - Ну ладно – в скобках правильно. Под интегралом точно единица. Лямбду на лямбду сокращаем. Два в нулевой – один. Один отнять один… Блин… НОЛЬ!!! Ну точно ноль!!! Ну просто физдипец какой-то! Ноль!!! Два раза на одни и те же грабли? Да нет, не может быть! Просто не мо-жет быть!!! Так что – ты Д’Артаньян, а старикан Эйнштейн – дворняга?… А почему и нет? Нужна проверка…
            - Блин, так… А если изначально распределим по Гауссу, - зажёгся Митрич, не глядя окуная шоколадный сырок в банку со шпротами…
            И через полстакана – ноль!!!
            - Во бля… Теперь по Пуассону, - бычкуя мимо пепельницы в многократно прожжённый полированный стол…
            И через полстакана – ноль!!!
            - Пиздец, приехали... Здравствуйте, девочки!!! - Митрич нетвёрдо приподнялся в сизом дыму, схватил пустой стакан и, замахнувшись яростно - со стуком поставил обратно на стол...
           - Живи, Родня, я прав… Прав и на этот раз…
            Но всё равно херня... Ну ты подумай только! Что ВЕРОЯТНОСТЬ ЛЮБОГО СЛУЧАЙНОГО СОБЫТИЯ РАВНА НУЛЮ!!! Любого!!! И случайного!!! Ну это что – я пью здесь не случайно? По чьей-то Высшей Воле??? Что нет у нас свободы и мы марионетки? Шаг влево или шаг вправо – что, расстрел??? И что случайности, свободы, выбора в этой мудацкой жизни нет вообще??? Что значит нет случайности? Монетка падает орлом иль решкой – что, это - не случайность??? Аллах её переворачивает? Ой, ну не делайте смешно!!!…
            Он долго и нетвёрдо рылся по карманам, потом извлёк железный рубль и щёлкнул пальцем... Рубль закрутился, завертелся, упал на стол, звякнул, вскочил и медленно поехал... Доехал до стакана, хрустально стукнул и - остановился… И так стоял, немым укором  НА РЕБРЕ - самым доходчивым, простым и ёмким образом показывая всю узость представлений об орле и решке…
            - Освенцим, бля!, - промолвил поражённый Митрич… Он медленно, хрустя костями, опустился на колени, с опаской и недоверием глядя на рубль… Рубль стоял. И нагло улыбался... Митрич сел на пол, зажёг сигарету и медленно затянулся, прикрыв глаза…
            - А может и дворняга… А может это мысль… Троичная статистика… Где кроме единицы и ноля есть НОЛЬ… Ни то и ни другое… Значимое отсутствие…Блин… Завтра же проверить…
            И Митрич не спеша взял со стола остатки от поллитры, нетвёрдо вышел на балкон и, осушив  двумя глотками, забросил вдаль... А над Мичуринским проспектом сияла полная луна. И нагловато улыбалась, как железный рубль…
 

            Луна сияла на полнеба, а вокруг костра топтались два нескладных человека… Один бил в бубен и беспрерывно пел железным нечеловечьим голосом, а второй, шатаясь и теряя равновесие, подбадривал хрипато:
            - Ну Ося, ну шаман, ну молодец! Давай! Не подведи! Чтоб ей уснуть и не проснуться! Упасть в колодец и не вылезть! Башкой об лестницу! Корова забодала насмерть! Трактор наехал! Чтоб простоквашей подавилась! Собаки разорвали в клочья! Чтоб дом упал и придавил! Чтоб утонула! Чтоб застрелили! Чтоб зарезали! Чтоб отравилась! Чтоб ей сгореть в огне!!! – споткнулся и упал…
            - Да чтоб её атомной бомбой уебло!!! – из последних сил выкрикнул Тимоха и обессиленно затих…
            …Костёр с луной шатались в такт угловатым движениям шамана… Встать не было сил… Земля кружилась под ногами - то ли от спирта, то ли от мухомора, то ли от спирта с мухомором – хер разберёт… А Ося диковато выл, огромной тенью то зависая над костром, то исчезая в лунном свете... И вокруг кружились звёзды… Плыла огромная блестящая Царь-Рыба, похожая на километровый член… Кружил, расправив угловато крылья, Чёрный Змей… Порхала, извивалась и крутилась внутрь себя длинная Лента, вся сплошь из невесомых палочек с кружками… Лента завязывала Рыбу со Змеем в огромный и красивый узел с бантиком… Змей нежно кусал Рыбу в брюхо, грызя её напополам, а Рыба от щекотки хохотала… А над всем этим стоял Медведь-Хозяин и грозно спрашивал Тимоху: «ТЫ ВИДЕЛ???»…
            Тимоха видел... Но не мог ответить. Не мог даже пошевелиться. Глаз открыть не мог…
 

            Умытый ярким утренним солнцем и тёплой бирюзовой волной Персидский залив внимательно притих, словно завороженный… Над безмятежными лазурными водами стремительно набирала высоту невиданная  доселе конструкция, как будто прилетевшая с экрана популярных «Звёздных войн»… Нет, это был не самолёт, это было творение новейшего тысячелетия, каких во всём мире лишь несколько штук – огромный абсолютно плоский треугольник с небольшим стремительным хвостом и изящной горбинкой на месте пилотский кабины… Американский стратегический бомбардировщик Б-1 «Стелс» шёл на задание в горы Афганистана…
            Раскатом грома прокатясь по узенькой полоске суши, огромный чёрный треугольник легко взмыл в небо и, набирая высоту, почти исчез, когда… Когда внезапно словно стукнувшись о купол неба, он вдруг повис и удивлённо задрал нос, растерянно качая крыльями… Потом перевернулся через хвост и начал падать – как кленовый лист, раскачиваясь, словно на качелях, и медленно кружась вокруг собственной оси…
            - Oh, FUCK!!! Она же стоит миллиард! Вторая за три года! Трибунал! – как молнией в мозгу у командира Брайана, - ОК, Good bye, красотка… И дёрнул ручку катапульты - приказы выполняют, а не обсуждают.  И над бескрайним лазурным морем расцвели ярко-оранжевые точки парашютов…
            …А на Центральный бортовой компьютер поступил сигнал: «Фатальная ошибка управления». Включился нейроадаптивный блок самозащиты.

00:01 TEST ->
00:02 ВСЕГО СИСТЕМ: 48
00:03 ИЗ НИХ:
00:04 РАБОТОСПОСОБНЫ: 0
00:05 ФАТАЛЬНЫЙ СБОЙ : 48
00:06 УПРАВЛЕНИЕ : НЕТ
00:07 END OF TEST
00:08 ===========
00:09 РЕШЕНИЕ:
00:0A RESET 0 >
00:0B 1. ОТКЛЮЧИТЬ ВСЁ
00:0C 2. ВКЛЮЧИТЬ ВСЁ
00:0D ===========
00:0E ВРЕМЯ ПРИНЯТИЯ РЕШЕНИЯ: 0.045 сек
00:0F ===========
00:10 START
00:11*

            И через несколько секунд машина вдруг ожила… Она сердито дёрнулась, перевернулась брюхом книзу, встала почти на хвост и громоподобно зарычала, образуя огромнейшую яму в волнах, плескавшихся всего-то в сотне метров ниже… Гром превратился в ревущую свистящую лавину, давящую за болевой порог, и медленно, с достоинством, машина приспустила нос и начала карабкаться по восходящей в бездонный синий купол неба…
            ...На глазах у абсолютно обалдевших от всего происходящего парашютистов…

00:01 TEST ->
00:02 ВСЕГО СИСТЕМ: 48
00:03 ИЗ НИХ:
00:04 РАБОТОСПОСОБНЫ: 48
00:05 ФАТАЛЬНЫЙ СБОЙ : НЕТ
00:06 УПРАВЛЕНИЕ : НЕТ
00:07 END OF TEST
00:08 ===========
00:09 РЕШЕНИЕ:
00:0A УПРАВЛЕНИЕ :  АВТОПИЛОТ
00:0B  СКОРОСТЬ : 980
00:0C  ВЫСОТА : 500
00:0D  КУРС : 88
00:0E ВРЕМЯ ПРИНЯТИЯ РЕШЕНИЯ: 0.01 сек
00:0F ============
00:10 START
00:11*
00:12 END OF JOB

            Свежезаправленный стратегический бомбардировщик Б-1 «Стелс», невидимый абсолютно никакими из существующих в мире средств ПВО, с полным боекомплектом на борту шёл на север…
 

            ...Президент был с самого утра не в духе. То ли этот дурацкий кофе на заключительном приёме, а то ли просто нервы, но он почти не спал всю эту ночь, а в те редкие мгновения, когда, наконец, проваливался в желанную темноту, обуревали жуткие кошмары, суть которых он, естественно, не помнил, но просыпался каждый раз в липком поту и долго после этого не мог заснуть...  Хотя, скорее всего нервы... Не каждый выдержит тот ураганный темп и ту огромную ответственность за каждое промолвленное слово… Полный самоконтроль… Словно железный робот без права на ошибку… И  главное – один... Сам... И положиться даже не на кого. Доверить никому и ничего нельзя. Дожили…
            Ну вот у немцев – всё как у людей, по полочкам, по месту, вовремя, полнейший орднунг, а эти распиздяи… Нет, это не страна – бардак!!! Сплошной театр абсурда, плохой любительский театр… Ну где это видано, в какой стране могло случиться, чтобы сам Первый Помощник Президента вдруг преспокойненько себе  ЗАБЫЛ!!! Так простенько, со вкусом, взял -  и ЗАБЫЛ, шпана, про подготовку меморандума по Боснии!!! Тут бьёшся с целым блоком НАТО, зубами выгрызаешь каждую поправку, поссать сходить не успеваешь, а он ЗАБЫЛ!!! А через пять минут переговоры… Блин… Занятой ты наш… Уволить сразу по прилёту…
            А с электричеством?.. Ну смех и грех! Ну подсуропили, заразы! И надо же – день в день, когда с серьёзной миной понадобилось ненароком мускул обнажить, как на тебе – по всем телеканалам про то, что за долги у наших стратегических ракетчиков РАО ЕЭС повырубило электричество… Какая к чёрту сверждержава! Вертеп… Кабак третьеразрядный… Национализировать бы это РАО, да и Газпром впридачу… Распустились…
            А тут ещё этот дурацкий самолёт… Американцы подтвердили, что без пилотов, что сам летит, куда не знают… Над Украиной видели – не сбили… Хотя они, похоже, только гражданские сбивать умеют… А, впрочем, что тут страшного – ну прилетит, ну упадёт куда-нибудь - не так давно и наш МИГ сам улетел, сам пролетел аж три страны и грохнулся где-то в Германии… Никто не сбил, горючка кончилась – просто упал… А если грохнется на город? Или на атомную станцию, не приведи, Господь?… Или возьмёт и нас сейчас собъёт – чёрт знает, что ему взбредёт в башку… Да и вообще – а на хрена тогда нужны все наши ВВС, все миллиардные бюджеты на оборону если летит чужой бомбардировщик где-то над нашей,  судя по всему,  страной - а мы не знаем даже – где?!! Никто не знает! Ничего не знают! Не могут!!! Некогда им - дачи строят!!! Жируют! Нажрали морды…
            - Сбить!!! Сбить немедленно! И мне плевать - как!!! Абсолютно наплевать!!! Кто из нас министр ОБОРОНЫ??? Сбить – или сегодня же погоны мне на стол!!! Всё!…
            …Охрана и сопровождение на месте, дороги перекрыты, коридор свободен, самолёт Президента заходит на круг над Внуково…

            -У-у-у, сука, - погрозил Митрич пальцем так и стоящему с ночи железному рублю... Был он помятым, опухшим, разил жутчайшим перегаром, башка кружилась при любом наклоне или резком движении, но настроение было отменным! И так всегда бывало, когда он подходил вплотную к интересному решению. Азарт охотника – аж до мурашек по спине, аж до щекотки где-то в районе копчика – он знал, что уже вечером расколет эту задачку, знал, что подкорка ночью наверняка уже нашла решение и остаётся только сесть, поддать и изложить. И может статься, что Эйнштейн – действительно дворняга, а Гаусс – управдом, но перед этим нужно быть на совещании… Конечно жаль откладывать до вечера, но - нужно. Бывает иногда…
            Он чисто выбрился, измазался лосьоном, прилично приоделся… Да нет, не думайте - не на работу, а для Гаишника. И он всегда так поступал, когда куда-то ехал после бурной ночи – вроде, как маскировка против красных глаз и кисло-огненного запаха... Ещё раз погрозил рублю, забрал бутылку минералки - чтоб насмерть не забил сушняк - и лёгкой, насколько позволяло состояние, походкой двинул вниз, открыто, радостно и добродушно улыбаясь жизни…
            На самом деле классная придумка – жизнь! И если захотеть, то можно сделать её вкусной, сочной и красивой. И вот решит он ту задачку и, независимо от результата, рванёт на дачу, где созовёт кучу друзей, которые устроят распрекраснейший бардак с ночными посиделками, костром, гитарой… И будет он валяться на траве и пялиться на облака, как в первый раз дивясь их умопомрачительной фрактальностью… И будет шляться по лесу, пиная шишки и любуясь их неклассической симметрией… Да! И по всем приметам сегодня выдадут получку, значит заедем в «Перекрёсток» и шиканём! Как не обмыть получку? Традиция… Традиция – глубинная культура нации…
            Внезапно сзади что-то заорало и он увидел в зеркало мигающий свет фар какого-то огромного пузатого джипяры, который припёр под самый зад как слон и бешено сигналил и мигал… Ну что ты нервничаешь, милый, ты вон как высоко сидишь и точно видишь, что некуда мне уступить, всё занято… Да нет, обидеть маленького может каждый, но что-то неохота мне с тобой гоняться, ну просто настроение не то… Ты потерпи маленько и я уступлю при первой же возможности, окей, дружок? Но джип не унимался, он беспрерывно гудел своим иерихонским сигналом и палил фарами так, что аж тепло затылком ощущалось…
            - Да хрен с тобой, - Митрич вжал в пол и вырвался вперёд. Джип поотстал немного, но через секунду вновь подлетел, упёрся в зад и стал сигналить. Ну мудила! Хотя пошёл он на фиг - боднёт ещё… А мне сегодня с гаишниками ну никак нельзя… Митрич нашёл просвет перед автобусом, нырнул вперёд и встал на светофоре. А рядом с визгом затормозил тот джип.
           Ну точно! Ну уроды… Не их это машина, а их хозяина, а это шантрапа, гориллы, груши для битья и пуль… Из джипа на него со злобой глядели две натуральные гориллы – оплывшие, небритые, шея аж от затылка, а мозга явно нету, вместо мозга – кость… Гориллы, чуть не брызгая слюнями, что-то беззвучно орали ему из-за стекла, тыча вперёд ладонями и безобразно жестикулируя…
           ...Он всё понял... Давно же его так не называли…  ЗА ЧТО так человека оскорблять? За то, что он просто маленький?.. Секундным ступором прошибла организм волна адреналина – от пяток аж до затылка… Митрич выжал сцепление, включил вторую и с радостной издевательской улыбкой победно высунул в окно свой длинный худощавый средний палец…
            Гориллы просто охуели... А после правый толчком открыл дверь… Убьют на месте…
           Но загорелся жёлтый... С визгом и дымом провернув колёсами, грязная «Ока» ураганом рванула с места, оставив после себя только звенящий вой мотора, доносящийся уже откуда-то издалека…
            …Ф-фу-у… Вроде пронесло… А вообще-то видал бы я эти игрушки… Да ещё и с похмелюги…  И ведь убьют и не задумаются… Нечем задуматься… Ну ничего, проскочим Ленинский, за ним мой поворот, а дальше всё – ищи как звали…
            - Оп-пань-ки!!!
            На пересечении с Ленинским горел красный, в правых рядах уже скопился транспорт, а через дорогу стояла поперёк гаишная машина.  Знакомая картина… Перекрыли.  Едет Членовоз…
            - Шли по лесу дровосеки….
 

            Ну, слава богу, хоть не дождит, а то всё одно к одному… С высоты трапа Президент окинул взглядом небо, знакомый лес, стекляшку аэропорта, свиту встречающих, привычно замеревшую внизу… Да - не забыть про электричество… Позор вообще-то…
            И только он ступил на землю, как слева из-за леса раздался страшный гром… Он аж присел от неожиданности, а уже через секунду был сбит на землю прыгнувшим охранником, из-под которого с испугом наблюдал, как с гулким грохотом и свистом из-за леса, перекрывая чуть ли не полнеба, стремительно неслась огромная чёрная тень… Вздымая тучи пыли, срывая листья и разбрасывая по полю флажки, всех оглушив ревущим громом, тень пронеслась над ними и вновь ушла за лес... И только гулкие отдалённые раскаты, да тучи пыли напоминали о том, что тут творилось лишь секунду назад…
            -Ну, бля…
            Весь грязный, галстук набок, пуговицы оторваны, - как хищник Президент метнулся в сторону мешковато стоящего  человека с серым как у покойника лицом, фуражка которого каталась по полю метрах в трехстах... Он больно тыкал ему в грудь пальцем и кричал:
            - Ты видел??? ВИДЕЛ???!!!
            Потом ссутулися, утёр рукой лицо и, не глядя ни на кого из встречающих, устало побрёл к аэропортовской стекляшке. Возле которой вдруг обернулся и резко, зло сказал:
            - Так! И включить этим военным электричество! Не-мед-лен-но!!!
           Идиоты… Но это уже молча, про себя…
 

            - Затрещали жопаньки…
            Митрич умел соображать быстро. Ну отстали они на два светофора, значит минуты через три, а если ломанут на красный, то вообще секунд через пятнадцать они уже будут тут.  И никуда ты от них на хрен не денешься… Ну и начистят они тебе рожу по самое нихочу, а может сдуру и вовсе насмерть зашибут… С них станется.  А неохота… А кому охота?…
            И Митрич аккуратно по пешеходной зебре проехал перед стоящими машинами в самый правый ряд, там взобрался на бордюр и задним ходом въехал на тротуар, спрятавшись от дороги за большим автобусом. Хорошо гаишники стояли повернувшись задом… И был абсолютно прав!
            Потому что не успел он выключить мотор, как к перекрёстку подлетел большой пузатый джип, который не увидя ни «Оки» на светофоре, ни поперечного движения, поддал на газ и ломанул на красный… Наперерез несущемуся уже метрах в трёхстах кортежу Президента…
            Раздались три сухих коротких очереди. Джип клюнул носом, рыскнул право и на пробитом колесе рванул на разделительную, где с грохотом затормозил мордой об стойку рекламного плаката про сигареты «West». Плакат вальяжно покачнулся, стойка тихонько треснула и с грохотом обрушилась на крыши проносящихся машин с мигалками, срывая наземь троллейбусные провода… Как перерубленный червяк, кортеж распался на две половинки... Хвост извивался, бился, грохотал нагромождением машин, а голова стремительно неслась вперёд… Визг тормозов, грохот железа, вой сирен слились в фантасмагорическую какофонию, какую не увидишь ни в одном американском фильме…
            - Аннушка. Пролила. Масло. - вдруг отчётливо подумал Митрич, ошалевший от творения рук своих …
            - Ещё и покушение впридачу...  Ну и денёк... - подумал Президент, глядя на стремительно уносящуюся назад  кучу-малу...
            И ни тот, ни другой не заметили, как в самой гуще дыма, грохота и кутерьмы на асфальте лежал выброшенный ударом человек в чёрной военно-морской форме, к руке которого был намертво пристёгнут строгий Чёрный чемоданчик… На который с громким хрустом наехал бронированный Чёрный Джип…
 

            …Взвыли сирены, тревожно заморгали красные лампочки… По всей стране в подземных бункерах засуетились люди в форме… Боевая тревога! Главнокомандующий дал ключ на старт! Готовность пять минут!!!
            Земля качнулась и с тяжёлым скрежетом вместе с кустами и деревьями отъехала в сторону полянка, обнажая огромную дыру, на сотню метров уходящую под землю… Защёлкали реле, взвыли насосы, зашипели шланги, ожили механизмы, надрывным гулом наполняя шахту… Разогрев… Контроль полётного задания…

00:01 БОЕГОЛОВКИ: 1… 2… 3… 4… 5… 6… > OK
00:02 ЦЕЛЬ: Philadelphia - Atlantic City – Trenton – Wilnington  > OK
00:03 ПОЛЁТНЫЙ РЕСУРС: 17 мин 00 сек
00:04 ПОДЛЁТНОЕ ВРЕМЯ: 15 мин 43 сек
00:05 ГОТОВНОСТЬ: 3 мин 35 сек
………………….

            Конечно же потом прошло немного времени и всё успокоилось, затихло, отключилось… Ведь кроме Президента ключ на старт дают ещё два человека – страховка, мало ли что там произойдёт... Но это всё было потом, а в эту напряжённую секунду…
            …Злой как чума районный энергетик подошёл к щитку и дёрнул рубильник, подавая электричество на точку N… И отключился блок резервного питания, и на миллисекундный миг рванула ЭДС самоиндукции хлёсткой волной по электронно-дырочным переходам транзисторов, тиристоров и микросхем… Сбой в бортовом компьютере! Фатальная ошибка старта!
            Включился блок самозащиты...

00:01 TEST >
00:02  РАЗГОННЫЙ БЛОК: БЛОКИРОВАН
00:03 СТАРТ: НЕВОЗМОЖЕН
00:04 END OF TEST
00:05 ===========
00:06  РЕШЕНИЕ:
00:07  1. ОТСТРЕЛ РАЗГОННОГО БЛОКА
00:08  2. СТАРТ СО ВТОРОЙ СТУПЕНИ
00:09  ПОЛЁТНЫЙ РЕСУРС: 4 мин 05 сек > ОШИБКА
00:0A  ИЗМЕНИТЬ ЗАДАНИЕ: London… Paris… Berlin… Riga… Moscow > OK
00:0B  ЦЕЛЬ:  Москва
00:0C  ПОДЛЁТНОЕ ВРЕМЯ: 2 мин 15 сек
00:0D  STORE
00:0E  ===========
00:0F START
00:10 *
00:11 END OF JOB

            …Дрогнула и приподнялась земля, медленно перевернулась как в мясорубке и провалилась вниз в зияющую яму, из которой бил в небо ужасающий фонтан из грома и бешеного пламени… Вспыхивали и исчезали как пушинки в огне огромные деревья, вскипело, высохло и треснуло болото, ссыпаясь комьями в змеящиеся огненные ямы, столб дыма и огня взмыл до небес, а из него торжественно и гордо восстал над лесом тупой блестящий обтекатель, внутри которого нетерпеливо ждали шесть ядерных зарядов…
            Москва… Как много в этом звуке…

            …В ушах стоял невообразимый гул, земля шаталась под ногами, ярчайший свет слепил глаза и чем-то красным бил прямо в мозги, всё выворачивая наизнанку… С нечеловеческим усилием Тимоха открыл глаза и приподнялся... Давно уже был день, сияло солнце, валялись головешки от потухшего костра, а возле шалаша сидел смиренно Ося, скрестивши ноги и закрыв глаза. Хрен его знает, может спал так... Чурка… Шаман, ё… Тимоха, медленно шатаясь, дотопал до ведра с водой, упал на четвереньки, гулко и жадно пил, плескал в лицо, тёр шею, лил на голову… Нажрались, идиоты… Колдуны, бля… А что теперь?…
            Он с болью распрямился, прошёл мимо костра и недопитой трёхлитровки, раскиданной еды и Оси, мимо коров и шалаша и вышел на пригорок. Внизу уютным островком посреди леса раскинулась деревня – изогнутая улица с домами, которая в конце венчалась площадью - культурным центром, где магазин и сельсовет. По улице ходили спички–люди, как блохи бегали собаки, стоял малюсенький УАЗик без заднего моста… А через площадь к сельсовету шла карликовая тёща в своём уродливом платке… Ну вот сейчас придёт, расскажет председателю… И будет на все сто права… А ты - ублюдок… Посадят – правильно и сделают… Курва, конечно… Но когда выйду может уже сдохнет… Сама…
            Всё стало как-то абсолютно по фигу... Опохмелюсь, просплюсь и сдамся… Тимоха равнодушно взял трёхлитровку, ведро, вернулся, сел и открыл пластмассовую крышку. Ну что ж, бывай, карга… Спирт пламенем прошёл по нёбу, воткнулся в горло, спёр дух до жарких слёз, проник в желудок и свернулся огненным клубком... Задрав ведро, припал Тимоха к краю, вливая в онемевший рот первый глоток живительной прохладной влаги…
            …Со страшной силой ведро ударило Тимоху по зубам и опрокинуло на землю… Ужасный гром кроваво бухнул в уши и аж до горла вывернул живот… Зажав  руками голову, Тимоха впился в землю, ну а земля под ним ходила как живая, огромными волнами кидая вверх и вниз кусты, коров, деревья… Над лесом в небо медленно взвивалось огромное бурлящее кроваво-красное облако с иссиня-чёрными краями, а из него  неспешно, плавно и с достоинством высовывался длинный тупорылый силуэт…
           - Царь-Рыба!!! Мать твою ети!!!…
            Царь-Рыба выплыла из облака и на секунду замерла, как будто призадумавшись… Взглянула на лежащего Тимоху и развернулась в его сторону…
            ...И тут, примешиваясь к грохоту земли, откуда-то с обратной стороны над лесом возник другой ревущий гром… Он заслонил собою солнце, затмил полнеба стремительной и угловатой тенью…
           - Чёрный Змей!!!…
           ...Он резанул Царь-Рыбу прямо в брюхо, разламывая на две половинки… И разлетелся в стороны над лесом сотнями пылающих комет…
            От грохота и обжигающего света Тимоха вжался в землю и дрожал как лист… И так лежал, закрыв руками голову, пока не поутих палящий ураган, рвущий на части всё сущее…

           Жив…
            Но потерял дар речи от открывшейся картины… Горело всё – кусты, дома, трава,  деревья…  Пол-леса не было вообще, другая половина вся в дыму и содрогается от гулких мощных взрывов… Огромная клубящаяся туча скрыла солнце… Палящий жар, огонь  и темнота …
            Ад…
            …А на том самом месте, где только недавно ковыляла его тёща, в земле зияла огроменная дыра, из которой мощным гудящим фонтаном в небо било пламя… Навстречу которому неуклюже переваливаясь с ноги на ногу, бежал маленький человечек, о чём-то радостно орущий и бьющий в бубен с колокольчиками…
            ...- Е-бит-чес-кая сила!!! – только и смог подумать Тимоха…

            …А они, идиоты, так и не поверили в этой мудацкой милиции... Вот так и остался жить Тимоха с рваной дырой на чистой совести… И  брал он самогонку, и топал к Николаеву на тот конец, а тот заваривал свои мухоморы… И так лечили сообща тимохину больную рану...
            Правда потом срослось...  Утихло помаленьку... Залечили…