Из западного круга земель пришла к нам поговорка: «Скажи мне кто твой друг, и я скажу тебе кто ты». Верх извращённого цинизма, если задуматься. Мол, гусь свинье не пара,  знай свой шесток, стратификация по полочкам, короче… У них вся жизнь по полочкам, даже дружить с соседней полкой – моветон. Вот потому они такие нудные и предсказуемые. И с ними в принципе не могло произойти подобной истории. А ведь она не выдумка - все описанные факты реальные, все имена героев подлинные, все события происходили на самом деле, ну разве что немножко в разное время... А почему тогда сказка? Да просто жизнь бывает причудливей всяких фантазий, красиво просто – потому и сказка. Сказ - если хотите… И, возвращаясь к поговорке - «Скажи мне, как ты отдыхаешь… И я скажу – ты русский или нет»… Вот она про что, эта

            Красный блестящий джип мощно взревел, визжа по льду шиповаными колесами и, яростно нащупав точку опоры, тупо рванул вперед - прямо на обледенелую снеговую кучу, нагребённую за ползимы...
            Хотя нет, начиналось все немного раньше... Сияло яркое зимнее утро и Виталя играл на гитаре. Он сидел в остывшей с ночи баньке, подставив под ногу скамеечку и играл по нотам. Прелюдию ми-минор. Шопена. И было ему так хуёво, что словами просто не передать... Только эмоциями. А их с утра, да с похмелюги, просто не бывает. Вот поэтому-то не каждому дано понять, что испытывает человек, играющий с утра Шопена... В остывшей бане... В полутьме... Во рту - коты нассали... Башка - чугун... Жена, мимо шляется - заглядывает и подозрительно молчит. А раз молчит, то значит вечер накануне удался. Хотя, если по правде, то не помнится чего-то...
             А он всегда играл на гитаре поутру. И особенно с похмелюги, когда вдруг обостряется чувство вины... За что? Да не понять вообще-то... Хотя, наверно, за бесцельно прожитые годы, а за что ж еще? Однако, кто, блин, знает - ведь не помнится, а может и творили чего... Хреновейшее состояние - “не помню”. Наверное от него и идет то самое чувство вины...
             ...Длинные узловатые пальцы привычно бегали по ладам, ощущая приятный скользкий нейлон, а из лакированного гитарного нутра текла надрывная печаль, мурашками резонирующая с текущим состоянием души.  Восторженно-печальный ми-минор... Душа светлеет. И отделяется от бренности, разящей перегаром, чугун-башки, зловещего молчания жены... Полет!..
             Неистовый  лирический полет куда-то ввысь - за яркий полусвет и облака, где все когда-то будем... И лишь слеза, непроизвольная соленая слеза соединяет с этим миром, где почему-то все не так, где нет гармонии и света, где только деньги, пахота и деньги... А мир гармонии так сказочно красив! Умен. И так рационально добр!.. Ну почему?...
             - Привет трудолюбивым гитарастам!!!  - в дверь просунулось длинное вытянутое лицо, сияющее  восторженной, широкой и искренне-белозубой улыбкой как у осла из “Бременских музыкантов”.  Серёга... Глаза, конечно, как у рака, башка наверняка тоже трещит, зато улыбка неподкупная и радостная, как у годовалого младенца.
             - Ну как здоровье? Доктор Айболит принес укол! - и вынимает запотелую литруху. А дальше ведь молчит, подлец, блестит глазами и молчит и лишь улыбкой темень освещает... И угасает медленно минор, и ноги ощущают вдруг скамейку, и тело бренное заныло, и пальцы непослушно заплелись...
             А змей-Серёга, знает свое дело - рюмочки притащил, налил запотелую и пакет томатного соку надрезал, да водрузил на стол. Все по науке, как водится... И только стылый труп способен от такого отказаться!..
             - Ну... За лечобу! Чтоб был здоров, и чтоб не кашлял!
             ...Первая вошла колом. В гортань. Там и осталась. Встала, сука, ровно посредине и ни взад, и ни вперед - аж в груди расперло, дух перехватило, кашель навернулся, да слезы на глаза. Блевануть бы ее, гадину, но это не по нашему, не по мужски будет... С тоской и болью, медленно, но пропихнули... Сок помог. Томат - лечебный фрукт.
             А после - помолчали... Каждый о своем. И это только русские умеют вот так - медленно и со вкусом помолчать после первой. Внутренне переживая спонтанно запланированный момент. Ведь это прелюдия... К разворачивающемуся и каждый раз по-новому неизведанному действу. Как первый поцелуй...
Перерывчик небольшой - помолчав, разлили. Вторая проникает уже проще  - приятным теплом растекается где-то там в желудке и привносит исстрадавшемуся организму первый намек на долгожданное облегчение... Начинают прорезаться чувства, простые человеческие чувства, вытесняющие на периферию это дурацкое, но глобальное чувство вины и ты снова чувствуешь себя человеком. Разумным. Homo Sapiens…
             А третья идет уже сама собой - как лосось на нересте. Щеки слегка анестезируют, а язык наконец-то развязывается и произносит несколько отвлеченно-дежурных, но полных скрытого дружелюбного смысла фраз... Жизнь налаживается…
             А дальше все как у людей, все по накатанному. Вспомнили, что было вчера (вот что значит маленький, но коллектив!). Оказалось, что вполне пристойно и переживать без нужды абсолютно нечего - гоняли настольный теннис, периодически смазывая ракетку, чтобы шарик не засох, потом баньку затопили под пивко с креветками, потом дружно сидели и чинно вели умные разговоры... Ни баб тебе не приводили, ни дрались, ни блевали даже - до неприличия пристойно все оказалось, короче... Ни в чем не виноваты, одним словом.
             Шугнули по этому поводу некстати мелькнувшую жену. Разлили за победу...
             Ну а потом настал черед истории из жизни. Как оказалось, самой свежей и донельзя актуальной.
             - Ты понимаешь, блин, встаю с утра и... Ну понятно - доехать проще, чем дойти...
             - Ну, ёпть, я сам вчера, верней, уже сегодня, те долбаные триста, ну сколько тут, четыреста, блин, метров шел час наверно. Блин, звезды, морозяка, а я в тропинку, блин, не попадаю, по пояс в снег, ползком, короче, как партизан. Чуть не замерз, короче. Ну как герой Советского Союза...
             - Во-во, и я о том же! Как представил - блин, не дойду, в снегах погибну... И вот, короче, выезжаю-завожусь и - на тебе!
             - Стоят?!!
             - Стоят, блин, суки! Как всегда на повороте... Всего-то ехать метров триста по дороге и на тебе!.. А я, блин, из машины выйти не могу... Пивка, как встал,  соснул и так на эти дрожжи растащило... Сижу, короче - права ему в окошко, а сам невозмутимо типа... Да куда там! В окошко, видно, так пахнуло, что аж ему херово стало там, на морозе, а стёкла запотелые все, да ну и рожа у меня...
             - Да-а-а, рожа - то, что надо! Я глянул на тебя - как в зеркало. Как братья - близнецы, блин... Однояйцевые...
             - Во-во! И я сижу - как однояйцевый, а он - пройдемте, блин, в машину... Ну ты прикинь...
             - Ну ё...
             - Ну вот!.. И издевается, подлюга – мол, как здоровье, говорит. А то не видит, сволочь... Обидно стало мне и отвечаю - хуёво, брат, ты что не видишь? Опохмелиться нету у тебя, случаем? А он своё - опохмеляться, мол, пешком отныне будешь в магазин ближайшие два года... Ну я ему в окошко Франклина - берёт, на свет глядит, но говорит, что мол, машина у тебя хорошая, на штрафстоянке за сохранность дорого возьмут...
             - Ну пидарасы! И в итоге сколько?
             - Двести… Но пожелал зато счастливого пути и рекомендовал быть осторожным... Сука.
             - Мда-а-а-с... Двести грина за устную рекомендацию... Эксперты МВФ с Чубайса столько не дерут... Блин, триста метров за два Франклина! Да, блин, такси бы из Москвы бы вызвал... Да ладно, чо уж там... Ну ты попал, Серёг...
             - Да ладно... Ну давай - за то, чтоб им кошмарный сон проснился! Что заплатили все налоги со своих доходов! И чтоб их трахнуло во сне и не проснулись! Хотя чего уж там - мы все играем в кошки-мышки... Будь у меня на шее автомат - я был бы прав...
             - Давай... Чтоб ты был прав! А автомат тебе давай поедем купим! Плесни еще... Ну а теперь - давай за дружбу! Ведь ты - с утра, болезный, с приключением, но все-таки привез, чтоб друга полечить! Вот эту, запотелую - за двести баксов, блин!..  Спасибо!!!  За тебя! За дружбу!..
             ...И очень скоро наступил тот самый неизбежный и ответственный момент, когда все кончилось. Включая сок. Ну что такое литра на двоих, когда на улице лишь полдень?!! Ну значит надо в магазин. И вот именно тут-то...
            ...Красный блестящий джип мощно взревел, визжа по льду шиповаными колесами и,  яростно нащупав точку опоры, тупо рванул вперед - прямо на обледенелую снеговую кучу, нагребенную за ползимы... Виталя инстинктивно отстранился на пару сантиметров назад и не прогадал - ему досталось лишь упругое дуновение ветерка от пролетающей мимо двери с большим блестящим зеркалом. Джип с грохотом резанул обледенелую кучу железным брюхом, дернулся, взревел и лихо рванул на самую верхушку, с тяжким хрустом подминая упруго слежавшийся снег...
             - Ты чо, блин, дурак? Чуть меня не задавил, ё... Ну хорош выёживаться, и так вижу - хорошая машина! Теперь давай - слезай и дунем до магазина лучше...
             Куда там... Джип медленно и истерично, словно раненый мамонт, дергался на снежной куче, угрюмо визжал колесами, разметывая в разные стороны грязные струи снега, но не двигался... Ни на сантиметр. В конце концов он затих и из него с широкой и доброй улыбкой выбрался Серега. Он нетвердо слез со снежной кучи, махнул рукой и сказал:
             - А ну и хуй с ним.
             Так и порешили. Ведь в принципе полкилометра - это не расстояние. А туда и обратно - это целый километр увлекательного путешествия по свежему морозному воздуху, хрустящему снегу и слепящему полуденному солнцу, навстречу улыбающимся людям... Здоровый образ жизни, короче!

             ...А когда вернулись, переполненные яркими зимними впечатлениями, то увидели, что местные мужички зря время не теряли. Они, с ходу почуяв конъюнктуру потенциального рынка, усердно орудовали лопатами и прорывали вокруг джипа широкую чистую канаву, являя взору любопытных прохожих удивительную по красоте картину…
             На обкопанном по кругу снежном постаменте восседал гордо сияющий красными боками серёгин джип. Высоко восседал - ну прям как памятник Дзержинскому.  И если по хорошему, то нужно было бы, конечно, оставить его так до весны, ходить потом вокруг, да любоваться. Хороводы водить, песни петь народные... Ан нет - видать проник таки рынок на наобъезженные просторы российские, высокая эстетика у народа не в почете стала, своё взяла земная алчность... Сдернули мужички джипа “Газелью”, огребли  каждый по заслуженному полтиннику и дунули дружно в магазин, в сочных красках обсуждая внезапно свалившееся на их осчастливленные головы приключение...
 

               ...Вовка с неимоверной тоской разлепил упрямо слезящиеся глаза и попытался проникнуть в этот окружающе-слепящий мир. Он, конечно, знал, что этого делать не следует, что здесь нет ничего хорошего ни в прошлом, ни, тем паче, в обозримой перспективе... Но ему сильно хотелось писать... Сам он, конечно, этого ещё не осознавал, но на уровне подкорки шли какие-то неосознанные волевые сигналы. Которые, между прочим, и не давали ему пописать прям вот тут, в кровати, а нещадно поднимали  в вертикальное положение и, как старослужащий сержант, сердитыми пинками гнали непослушно шатающееся тело к туалету. Метра четыре... Но их ведь надо было еще пройти...
             Вот так мы, рабы своего несовершенного организма, вынуждены усмирять собственную интеллектуальную гордыню, подчиняясь его, паршивого этого организма, похотливым требованиям...Попить, пожрать, да испражниться... А что еще? А большего ему и не надо. Хотя нет - иногда его еще и лечить приходится, урода такого... А он, блин, требует - и он всегда прав, гад, и поди ж ты возрази... Ну а теперь, скажи- ка, друг на милость - кто царь природы?... Во-во... Если подумать. Гавно, короче, мы собачье... А никакие не цари.
             - …Бли-и-ин...
             ...Мир медленно шатался навстречу, в мозгах гулко ухали черные дыры, холодным липким потом, поливающие онемелый лоб, а в невидящих глазницах проплывали темные, шершавые на вкус круги, заворачивающие полуживой организм в бесконечно-одномерную ленту Мёбиуса. Не-е-е... Значит еще не время. Значит не отпускают ещё с того света на этот... Ну тогда и ладно - придется подчиниться... Блин, эти долбаные виталины посошки...
             ...Напоили иссохшийся рот организма холодной водой и отволокли на негнущихся ватных ногах обратно в постель...
             ...Кайф!!!  Мир вновь пошел против часовой стрелки, ноги закинуло за голову,  вертолёт... То организм, видать, благодарит за содеянное... Да ладно, хрен с тобой - бери, не жалко. Вновь провалились...
             ...Багровое зимнее солнце клонилось к закату. Значит четыре… Или что-то около того. Значит скоро придет жена. И, хочешь - не хочешь, а надо вставать. И - следует отдать должное организму - самочувствие уже много лучше. Хотя, конечно, пошатывает еще и кака во рту, никакий зубной пастой не выводимая, башка трещит, ороговелые глазищи красными белками... Ну и ващще... Но надо... Встал. Под душ холодный и горячий, брился, чистил зубья и... Блин... Подозревал...
             Грызёт ведь... Какое-то подленько-ухмыляющееся чувство грызёт, не даёт покою. Знать было что-то, в чём виноват, а что - естественно не помню... Но подозрения плохие. А это верный знак того, что что-то было... Подкорка не подводит никогда.
             ...Напялив на мокрую голову шапку, засунув с рот кусок колбасы (и не от голоду, а чтоб так сильно не воняло), он почти бегом, не дожидаясь лифта, ринулся вниз по лестнице. Осторожно подошел к “ракушке”, нетвердой рукой повозился с замком...
             Подкорка не обманула и на этот раз...
             В ракушке смиренно стояла его курносая золотистая Пунта. Но у нее почему-то не было той самой, вызывающей зависть у тех, кого обгоняешь, агрессивно-элегантной попки... Вообще не было. Стояла она без попки, беззащитная такая... А вместо нее торчала какая-то изогнутая железяка.
             - Ё-ё-ё...
             Он осторожно, не веря глазам своим, обошел машину, заглянул в салон и увидел на заднем сиденье неуклюже раскорячившуюся половинку золотистого бампера.
             - Бли-и-ин...
              ...Через двадцать минут возвращающаяся с работы жена, застала его ползающим на обледенелых коленках, с тюбиком клея и примеряющего к Пунте кусок от заднего бампера... И на ее в принципе резонные вопросы он так и не смог вспомнить сколь-нибудь достойных ответов...
             Хотя зачем нужны ответы, если они и так уже даны великими:
          - Хлебаю я колодезную воду,
                          чиню гармошку
                                и жена корит...

              Выставив на стол принесенное, Серёга задался естественным вопросом:
             - Так сколько там у нас всего?
             - Пять, - немного помедля ответил Виталя.
             - Не хватит.
             - Ты чо, с дуба рухнул!? Как это не хватит?  Тут обосраться с белой горячки хватит, да ещё потом опохмелиться наутро... - искренне возмутился Виталя.
             - А вот посмотришь - не хватит. Маловато будет.. - со скорбной мудрой улыбкой ответствовал Серёга, - Хотя найдём ведь... Ну - наливай! С морозцу! За путешествие!
             ...И возникла еще одна душевная история. Про то, как Серёга неделю назад повыёживаться решил... Ну, начитался он, короче, модных журналов и поехал в сервис ставить себе дополнительные фонари-прожектора, чтоб мигать, налетая сзади, так, как солнце сияет и чтоб расступались все перед ним, как перед президентом!.. Класс, одним словом! Пятьсот баксиков всего, а удовольствия - по самое нихочу!..
              Короче, он купил, а они поставили, но не учли одной прозрачной вещи - там каждая фара была мощностью по киловатту, а генератор-то  всего пятьсот ватт... В итоге, когда он, прямо там, на сервисе, воткнул свои прожектора, то через несколько секунд загорелась вся проводка... Хорошо огнетушители там были. Весь капот, конечно, пришлось перекрашивать и всю проводку менять... Но зато через неделю джип был совсем как новый. Правда без этих самых фонарей... Да ну и хрен бы с ними, не очень-то хотелось...
             - Во довыёживался, блин... Хотя, ты знаешь, а у меня покруче было! Давай плесни и доложу...  Наверно если невезуха, так у всех. Тут на неделе... Плесни запить - ага...  Короче, едем с девушками... Вроде, как назад уже, ты ж понимаешь. Едем не спеша, болтаем себе... И вдруг, откуда ни возьмись, какая-то дура не семере - а я ее заметить-то даже не успел, заболтался, блин... Короче, пролетает она, сука, на красный и со всей дури ка-а-ак ёбнет мне прямо в заднюю дверь!!! Аж девушки завизжали! И я, прикинь, блин, как мудак, стою посреди этого долбаного перекрёстка... На полсалона внутрь морда семёрошная торчит - кипит, вся паром заволокло... Злой, ёпть, как чума и девушки волнуются, а наорать блин, даже не не кого!.. Та дура мордой на руле висит и кровью капает на шубу. Хуёво ей видать - не до разборок...
             - Во блин, попал...
             - Да погоди ты, самое смешное после было. Ну ясно - скорая, гаишники, свидетели - ну, как обычно. Осмотры, протоколы, подписи, фигня-мигня и не заметил я, как эти подрулили...
             - Кто эти?
             - “Патруль дорожный”, ёпть!!! С камерами и с микрофонами! Ну ты прикинь, блин! В телевизоре крупным планом - я и мои девушки! На фоне искореженной машины интервью даём, блин! Для любимой вечерней передачи жены сюжета лучше не придумать!!! Я как прикинул что почём, так говорю - пиздуйте, девушки, отсюда – и времени вам три секунды!
             - И что?
             - Упиздовали, слава богу... Понятливые девушки. Успели. И я один там в камере красовался как Бельмондо... Жена, конечно же смотрела и аж пожалела, блин...
             - Ну значит есть на свете провиденье! Прям как в кино... Давай, народный наш артист!..

            На юридическом жаргоне это, конечно, зовётся взяткой. Но с чисто человеческой точки зрения принести любимому врачу, излечившему от язвенной болезни, коробку конфет в знак бесконечной признательности значит одно - что ты не сволочь. А просто нормальный человек, которому не чуждо ничто человеческое. Ведь все мы знаем, сколько получают врачи за свой каторжный труд. А ведь даруют они нам, ни много, ни мало, а - здоровье. А иногда и саму Жизнь. И что при этом значит несчастная бутылка шампанского?..
             Верно. Ничего не значит. Ведь надо ж как-то релаксировать.
             И Ленка с Танькой релаксировали... Была суббота - конец дня, конец недели, до следующей рабочей недели оставались целые сутки и даже больше, поэтому им можно было расслабиться. И они самозабвенно расслаблялись, наслаждаясь тем, что все больные, слава богу, уже приняты, что ворох историй болезни благополучно заполнен и уложен в стопочку на углу стола, что впереди целое воскресенье, да и ещё субботний вечер впридачу. Ну это ли не повод для релакса? Тем более, что было чем - шампанское, коньяк, конфеты, фрукты - всё от щедрот... А почему и нет? Ведь надо же восстановиться, чтобы к началу будущей недели опять взвалить свой крест... Свой Красный Крест. А может быть ещё и Полумесяц впридачу... Да хрен бы с ними, всё снесём... Нам бы сегодня отойти-расслабиться от всех этих занудных болезней и смертей... Просто чтоб сил набраться.
             И набрались... Достаточно прилично... Красивые и румяные, не совсем твердой походкой продефилировали мимо охраны... Привет, мальчики, как жизнь, проверьте двери, окна, нет - извините, мы сами по себе... Долго заводили старенькую, промерзшую и непослушную Субару, постукивая друг об дружку обледенелыми каблуками... Завели-таки - сами, без посторонней помощи. Не перевелись таланты на Руси.
            И помчались по кольцевой! Красиво - аж ветер свистит и окна с каблуками потихоньку отпотевают... Релакс!!! В конце концов мы русские  иль нет? А какой русский не любит быстрой езды, да на японской-то технике?!! А ну, поддай её на всю - забавно - сколько сможет... И Ленка утопила  в пол... Субара люто взвыла, загрохотал в окне заиндевелый ветер, прижало в кресло - класс! Почти летим! Релакс!!!
            Словно опытный Шумахер, закладывала Ленка крутые виражи, обходя то справа, то слева, неспешно плетущиеся под сотню “Жигули” и “Мерседесы”... И как фонарные столбы мелькали мимо фуры и “Газели”, стремительно летя назад и через секунду превращаясь там в едва различимую точку... А как под горку - прямо класс! Почти что невесомость, аж голова немножко кругом... Вот резкий поворот - вписались по правой, мост и...
             ...И в сотне метров под мостом стоял красивый длинный белый “Форд” с голубой полоской по всему борту и полным комплектом мигалок на крыше... А от него уже спешил наперерез какой-то темный силуэт в зелёновом жилете, помахивая светящейся в темноте палочкой с белыми полосками... “Форд” засиял комплектом всех своих мигалок… Похоже девушки попали…
             Он молча стоял и ждал, пока Ленка подруливала задним ходом, нехотя постукивая своей палочкой по голенищу валенка. А когда она, с занемевшей от глядения назад шеей, наконец подрулила, представился какой-то маловразумительной фамилией и грозно вопросил:
             - Что - нарушаем, девушки?
             - Чего? - невинно строит глазки Ленка.
             - Скоростной режим, - дежурно отвечает силуэт и тычет им своим прибором. На приборе светится - 162...
             - Пиздец, приехали... - в один голос подумали Ленка с Танькой,  - щас даст еще и в трубочку понюхать и...
             - Нарушение конечно не слишком, - читает силуэт свой прибор, - но 126 километров при ограничении в 100 это...
             Дальше они не слушали, а дружно обратили взор на силуэт! Блин, рожа красная и глазки в кучку - пыжится, читает... Диагноз - пьяный!!!… В хлам! Совсем как мы… Во, блин, история болезни...
             - Что ж, виноваты, готовы штрафоваться... Наверно что-то со спидометром, - высунулась в окошко опытная Танька.
             - Заплатите в сберкассу... Квитанцию... Права в районном отделении... - привычно забубнил красномордый силуэт, предвидя через две минуты очевидный штраф на месте и без квитанции... Однако по сценарию он должен был сказать слова... И он их добросовестно произносил, пока вдруг не был укутан плотным белым облаком пара... Пар шёл из-под капота. Это кипела старенькая “Субара”, наделавшая под собой большую тёмную лужу...
             Пока девушки, подняв капот, с брезгливым интересом рассматривали сокрытые под ним грязные и непонятные железяки, умудренный опытом гаишник безучастно стоял в сторонке и внимательно вглядывался в проезжающие мимо автомобили, делая вид, что он не с ними. А вдруг еще помочь попросят - была ему охота ковыряться на морозе в этом гнилом железе... И как только одна из девушек повернулась к нему с явным намерением озвучить самоочевидную просьбу, как на помощь пришла навороченная синяя  “девятка”, ураганом вылетевшая из-за поворота и яростно палившая дальним светом в хвост какой-то копейке... Гаишник моментально вскинул свой прибор и ринулся наперерез, светя дубинкой.  “Форд” засиял огнями...
             Через пару минут пар прекратился. Девушки закрыли капот и посмотрели на гаишника. Тот увлеченно обувал “девятку”, не проявляя к ним ни капли интереса. Тогда они просто сели в машину и уехали. А дома вскрыли мёрзлое шампанское - бог - он не фраер... И вообще – не дунуть ли нам в баньку, коли пошёл такой расклад?..

             Собаку звали Тёпкой. Хотя Виталя звал его по-братски Тёпычем, жена Наташка уважительно величала Степаном, а Вовка, с самого рождения - Шнурком. Шнурок любил Вовку какой-то особенной щенячье-визгливой любовью и даже научился различать на слух звук его мотора. Все в доме знали, что если Тёпка перестаёт вдруг грозно лаять и грохотать цепью об будку, а начинает тоненько повизгивать, вертеться и скулить, то через несколько секунд откроется калитка и появится Вовка. Проверено.
              - Здоров, Шнурок! Давай рассказывай, как жизнь! - трепал Вовка мохнато улыбающуюся морду чистой дворянской породы и разворачивал пакетик с чем-то вкусненьким, - А где хозяева? Проснулись, нет?
             Ну это он, конечно, так - для красного словца, потому, как сам обычно дрых до полудня и раньше послеобеда никогда не появлялся, а к этому времени нормальные люди уже столько дел успевали переделать... Когда он ввалился в дом, гремя пакетами с пивом, Виталя с Серегой были еще за столом. И им было уже хорошо. На зависть хорошо...
             Речь шла на этот раз о Куликовской битве... Неспешно шла, размеренно, но стройно - мыслью растекалась по теме и оставляла за собой приятное чувство взаимопонимания. Да и на самом деле - ну разве стали бы мы  столько веков терпеть, если б нам при тех татарах жилось хреново? Да классно жили! Хан крышу держал, а брал лишь десятину – во, блин, налоги… Чуть западенцы залуплялись, так он братву по коням, ятаганы наголо и - с песнями! А им, блин, отморозкам - лишь бы кровь текла! И потому боялись их чухонцы как чёрт, блин,  ладана и предпочитали к нам на Русь и не соваться без нужды. И жили мы как у Христа за пазухой…  И ты прикинь - ведь не обрезали всех нас, хотя могли б за столько-то веков! Хотите на Христа молиться - так и молитесь, хрен бы с вами! Демократы... Хоть и орда.
             Ну а на куликовском поле мы им конечно помогли... Ведь их Мамай был самозванец - ну как наш Стенька Разин... Так он огрёб от нас и сел себе в замазку - а у татар  восстановился тысячелетний чингизат. Хан Тахтамыш...
             Вовка понял, что опоздал. И что ему, пожалуй, не догнать... Опередили товарищи - ушли в большой отрыв, а он отстал. Похоже навсегда. И стало ему по этому поводу очень грустно и решил он взять-таки обратно своё слово (что сегодня только пиво) и начать-таки с беленькой...
             - Ну, за татар! - сказал он, поднимая полстакана.
             - За встречу!
             - За приезд!
            - Надо чаще встречаться! - резюмировал он на выдохе, открывая бутылочку “Золотой бочки” и разливая всем на запивку.
             ...А после речь как-то сама собой зашла про гироскоп, прецессию, момент инерции и вестибюлярный аппарат... Ну почему, блин, кошка всегда приземляется на четыре ноги, а мы где упадём, в том положении и засыпаем? Вспомнили покойника-Маркса - “практика критерий истины” - решили следовать заветам... Вышли на крыльцо и начали метать по очереди кошку Маруську в небо под разными углами к горизонту… Раскручивали, её, смиренно орущую, за задние ноги и выпускали в свободный полёт над заснеженным огородом... Эксперимент называется.
             ...И шла она как бумеранг, неровными толчками, сосредоточенно крутясь и растопыря лапы, но при этом рулила строго вертикально пушистым хвостом и всегда приземлялась на ноги!!! А после (скотина неразумная) зябко поджимая лапы, неслась, по грудь в снегу, обратно к тёплому крыльцу, где вновь её ловили... Возникла мысль - является ли кролик участником эксперимента?.. Хорошая мысль, плодотворная - разлить бы и развить... Но - отложили, так как пришёл ответ - хвост!!! Вот если б нам такой же пышный хвост, то мы б рулили, а не засыпали где упал...  И вообще - ходили б точно как герои, небрежно  распушив всем напоказ!.. Помахивали б девушкам лукаво... Ну и ващще!..
             А так - достался нам не хвост, а сущий рудимент... Висит - но спереди, не сзади, есть чем потресть - нимать, чем помахать, не говоря уже о том, чтоб порулить... Уроды мы короче. Уроды генетические,  блин, со своими куцыми огрызками… Печаль сплошная...
             Хотя у жён - ведь и таких-то нету! А, блин, рулят...  Рулят блин, ой рулят!.. А значит что-то есть, коли рулят! А вот смогла б рулить Маруська без хвоста? А ну, тащи топор - проверим... Сбежала, падла? Ну и хрен с ней... Хотя  у них, у жён - хвосты... Гад буду - для людей невидимые виртуальные хвосты!.. Они их распушают друг перед дружкой - кто пушистей и тащатся при этом... А нами, блин, рулят... Прецессии хвостатые... На ступах… С помелом...
             Ну и вполне естественным образом порешили они всем творческим  колективом отрубить жене хвост, чтоб не выёживалась... А для верности забить прямо в сердце осиновый кол. Долго искали осину, пока, наконец, не вспомнили и не отломили в баньке подходящую досочку от нижней полки. Заточили её топориком и пошли жену звать-искать... Однако, пока осину разыскивали, та ушла к соседям – попиздеть наверно... Свой хвост, понятно, распушив... Короче, так и не нашли. Да ну и хер с ней – и не очень-то хотелось.
             Однако, не сказать, чтобы не очень... Ведь все настроились и всё-таки охота... Охота?.. Точно! Мысль! Охота!!!
             - Ну, за охоту!
            ...Виталя мухой притащил с каких-то тайных чердаков пыльную берданку 12-го калибра и горсть заплесневелых, рыжих, но заряженных патронов. Охота - не процесс, а ритуал, поэтому нашли в серванте гжельского гуся, залили ему в брюхо поллитровку, заткнули пробкой, после сунули в сугроб. А рядом три хрустальных рюмки, отдающих краснотой в закатном солнце. В пакет - охотничьи колбаски, хлеб и ломоть сыра... Охота - это не игра. Тут все по настоящему,  всё строго, по мужскому...
             Как самый трезвый, Вовка влез в сугроб и вырыл там окоп. Большой окоп, уютный, на троих... Рыл долго, отвлекаясь для сугреву, но вырыл - любо-дорого взглянуть! На бруствере - ружьё, патроны, стопки и закуска - фигня война! Как партизаны залегли, разлили - за победу! Тут на закуску вспомнилась армейская история про то, как Вовка трехлитровку йода в медсанчасти выпил.
             Короче, выпить-то охота, а поди ж ты выпей - да просто нечего, а коль найдёшь, то  хрен тебе дадут! Рабовладельцы, ё, в погонах, нелюди... Но ведь и мы не лыком шиты – с башкой под шапкой! Там фельдшером в санчасти был Пилюля - забитый долгопятый рядовой. А Вовка был тогда уже сержантом и университетским выпускником - диплом физхимика остался на гражданке. И как узрел он у Пилюли трехлитровку йода, то ночь не спал, прекрасно зная, что йода в трехлитровке той лишь три процента, а остальное - чистый спирт!!! Стоит себе на полке... Ё...
              Наутро он прогнал Пилюлю мыть полы, а сам стал изучать его аптечку. И на тебе - среди бинтов, таблеток и шприцов он обнаружил аскорбинку! Знакомую всем с детства аскорбинку! Милая моя!.. Налил он полстакана йода, засыпал пять пакетов аскорбинки,  стал мешать  и через секунду йод вдруг стал прозрачным и выпал хлопьями на дно стакана... Аскорбат твою йода фактор растворимости!!!  Профильтровали через ватку и - вперёд! Кислятина конечно несусветная, но в кайф зато!…
             И на вечерней поверке стоял сержант Вовка впереди своего взвода с блаженной улыбкой и у него попеременно подкашивались коленки - то левая, то правая, из-за чего пошатывался он как маятник... А командиру роты на его гнусные вопросы доложил, что стало плохо, мол, и дали вот лекарство в медсанчасти... Оно и правда - ведь воняло от него не перегаром, а аптекой…
            Четыре дня гулял, пока весь йод не кончился... Потом ещё самогон гнал на чердаке и одеколон через противогаз фильтровал, но это уже другая история…
            ...А сейчас настала пора стрелять - мы на охоте или глазки строим?! По праву алкоголика - десантника, берданку первому отдали Вовке. Подняли за успешную охоту. Он с толком зарядил, улёгся, осмотрелся, прицелился, ну а потом спросил - в кого стреляем-то???
            А хер его... В кого... Спросил...
            Но помогла ворона. Она тяжкой предзакатной поступью спикировала на забор, устало опустив взъерошенные крылья и начала лениво вертеть башкой, подыскивая место для ночлега на близлежащей берёзе. Вовка моментально, как пружина напрягся, вскинул ствол, сощурил глаз...
            …Грохотом первой весенней грозы ухнул гулкий выстрел в стены соседних домов, рванул до забора и пошёл гулять по лощине, стряхивая иней с пушистых берёз. Тёпыч пронзительно взвизгнул, высоко подпрыгнул вверх, а после, поджав хвост и все четыре ноги разом, так и рухнул плашмя оземь. Шустро, по-пластунски он добрался до заветной конуры и больше до ночи его никто не видел.  Только слышали тихое постанывание и глубокие проникновенные вздохи...
             А Вовка попал!!! Сказалась старая армейская выучка - талант не пропьёшь! Голову от вороны унесло куда-то за забор, а туловище, глупо растопырив крылья, пошаталось туда-сюда и шлёпнулось в огород, растекаясь бурым пятном по вечернему снегу...
             Победа!!! Почётный трофей уложили рядом с гусём, разлили за успех... И тут в калитку ворвалась жена...
            Она налетела как фургон на мирных жителей, нервно заломив свой куцый хвост аж до затылка, и взорвалась как нейтронная бомба, сея за собою страх и разруху... Оказалось, что совпала она с охотой в пространстве и во времени прям с точностью до миллиметра и секунды (ну, знать, учуяла, нечистая...) и кучка дроби с вороньей головой прошипели где-то в полуметре над ее шапкой... Плохой охотник Вовка - взял бы чуть пониже, не было б проблем, а тут...
            Пришлось сворачивать охоту, одним словом… Ведь с ними человеку лучше и не связываться - себе дороже выйдет. А жаль - так здорово всё начиналось...
             Изрядно пощипанные, но не побежденные, вернулись они с охоты в уютное тепло к гостеприимному столу и с горя послали Виталю затапливать баньку. Пока он негромко, но с чувством матерился, запихивая в печку никак не лезущую чурку, сидели молча, сопереживая. Потом сидели уже втроем и слушали весёлое потрескивание дров... В мозгах наступило скорбно-щемящее просветление. И даже рюмки организму не хотелось...
             Потом открылась дверь и на пороге нарисовался молдаван Вася в овчинном тулупе и с носом на бок. Видать к какой-то драке, что ли, своротили ему нос - с тех пор вот так и ходит. Он как-то напросился на работу, ну а затем прижился в будке за огородом. Родню какую-то потом перетащил... Да ну и фиг с ним, пусть себе живёт, скотина божья…
             - Виталий, там проблема, - молвил Вася.
             - Пиздец, блин, доохотились, милиция, - расслабленно подумалось втроём, - Ну что ж поделать, не везёт так не везёт... А интересно - передачи будут жёны нам носить?..
             - Забор упал. Сломали - гляньте.
             Блин, дела... На том самом месте, где только несколько минут назад сидела ворона, зияла улица! Горел фонарь, под ним кружились редкие мягкие снежинки, пушистой фатой ложащиеся на спину согбенной бабке, волокущей две неподъёмных сумки... Забора не было - по крайней мере трёх его секций… Они сиротливо лежали на снегу вместе с центральным металлическим столбом, перерубленным надвое. А от столба к дороге тянулась колея... Блин, уроды, пьяные! Ездить разучились!..
             Пришлось седлать джипа и предпринимать поиски - судя по насыпанным кускам пластмассы и луже в снегу, далеко уехать они просто не могли. Нашли их в теньке за магазином - в хлам битая “копейка” и несколько трясущихся тинейджеров. Прям аж разочарование взяло! Ну, думали, разборки предстоят аж пальцы веером, а тут... Ну выпил паренёк сопливый - прав-то даже нету - ну и на папкиной копейке решил своих прыщавых тёлок покатать. А тут совсем некстати поворот... Ну, а общем ясно, чо тут…
             Короче, отвезли до дому паренька, а пока тот с ключами возился, оценили - дом вроде бы кирпичный, гараж - да рубликов пятьсот возьмем, да ну и хрен бы с ними – делов то там... А как его мамашка вышла, да джип увидела, да трёх нетрезвых, но всерьёз настроенных людей, то так по косяку прям на пол и сползла... Пришлось искать аптечку, в ней нашатырный спирт и долго успокаивать, что, мол, мамаша, всё пучком - не нервничайте слишком, вредно для потомства... А как отошла маленько, то заискивающим голосом спросила - мол, тыщи хватит? Переглянулись, порешили - хватит. Забрали и уехали, оставив всех их на пороге безумно счастливыми.. Блин, столько счастья у людей  всего-то за какую-то там тыщу! Прям позавидовать аж можно.
             А наутро молдаван Вася за двести рублей восстановил весь тот забор. И стоял он ровный и красивый и как будто ни разу не паданный... А на остальное купили водки и торжественно отмечали его, забора, воскрешение. Но это уже другая история.
            …А в сей момент к воротам тихо подрулил глазастый “Мерседес”. Он укоризненно повёл глазами на дыру в заборе, моргнул в калитку и потушил голубоватый взор. Из тёплого уютного нутра возник Андрюха. Он долго доставал какие-то пакеты, свёртки, потом негромко пикнул и побрёл к крыльцу, навьюченный как домохозяйка времен застоя.
            …С порога заглотил штрафную и по праву самого трезвого начал извлекать из пакетов на тарелки каких-то омаров-кальмаров-шашлыков и прочую слабо нужную к этому времени закусь, воодушевив компанию лишь двухлитровым и родным “Смирновым” с ручкой. А хрустальную литру “Мартеля” забраковали прям с порога - мол, плавали и знаем - одеколон чистейших кровей, залей его себе в омыватель и не мучайся. И стёкла будут чистыми и мы здоровы - в конце концов, блин, алкаши мы что ли, чтоб одеколон хлебать? Отдали жене “Мартеля”, в итоге... И она как последний алканавт прихлёбывала его из рюмочки под шоколадку и тихо урчала, медленно и со вкусом обмахиваясь хвостом...
            - Короче, еду тут на старом джипе, - начал Андрюха, - круиз-контроль, полёт нормальный, расслабился, музончик... Чуть-чуть отвлёкся, глядь - четверку на лебёдку, блин, одел... И хорошо одел - до заднего сиденья. Ну я-то только краску на лебёдке поцарапал, а у него - ё... Делают машины, блин, уроды... Чтоб им самим на них всю жизнь кататься, козлам безруким! Дал, короче, деньги, еду дальше...

            (Андрюха он вообще-то из мастеровых. И когда начинал на “Москвиче” слесарем по доводке готовой продукции, то руки у него всегда были чёрными до локтя и ничем абсолютно не отмывались. И институт он не закончил - с третьего курса бросил, потому, что зарабатывать надо было. И всю жизнь после по этому поводу комплексовал, хоть и стал хозяином целой сети автосервисов и завел себе кучу машин - хороших и разных. А у Витали скромный бизнес по строительству - он хоть и скромный, но на жизнь хватает... А Серёга - прораб. Хороший, правда - потому и джип купил и дом построил и теннис на мансарду водрузил... А Вовка - он вообще учёный, голь перекатная. И только западные гранты помогли ему купить нормальную квартиру, дачу, машинку заменить... Но их ведь надо отрабатывать, пахать... Как, впрочем, и всем остальным из этой маленькой компании. Они ведь вроде разные, но их роднит одно - они друзья, они устали, а потому они сегодня вместе. Вот - банька, стол, хорошие соседи и стародавние друзья - а чем ещё душа-то успокоится? И разве есть в этой шакальей жизни хоть что-то ближе  и надёжней? Но это так – лирический момент, не более того. Не обращайте на него внимания, ага?.  И никому не рассказывайте, а то не интересно будет).

            ...О эти дивные виталикины посошки!!! О этот верх товарищества и гостеприимства!!! О них бы сотворить легенду или оду, да таланта просто не хватает. Да и наутро, впрочем… Хотя какое может быть здесь утро, утро неуместно, когда творит Виталя этот неповторимый ритуал! От всей души он любит гостя и искренне, до слёз в глазах, жалеет об опрометчивом решении покинуть сей гостеприимный дом. И в категоричной форме требует приехать завтра или совсем к нему переселиться, грозится баню вытопить, сгонять за пивом, да и вообще-то на фиг нужно уезжать…
            И из накинутой на голое тело фуфайки извлекаются поллитра с рюмкой и водружаются на бампер. И словно трубка мира переходит рюмка поочерёдно к каждому и каждый осознаёт великую причастность к ритуалу. Стременная…  На закуску был снег, который соскребали с крыши и багажника. Отходная… Снег хоть и вонял дорогой, но ведь нельзя без закуси совсем... Загумённая … И тут, откуда ни возьмись, припёрлась здоровенная холёная овчарка и гавкнула. Вот сволочь! И ни секунды не колеблясь, Андрюха бухнулся на четвереньки и со злобным лаем кинулся на эту кобелину, а Серёга залихватски свистнул! Овчарища остолбенела на мгновение, потом  всё быстро просекла, поджала хвост и с жалобным щенячьим визгом ринулась вдоль улицы, преследуемая вошедшим в раж Андрюхой – аж снежная пыль из-под копыт… Будет знать, гадина, на кого голос подымать!
            Ну всё – теперь на Посошок... Пустую поллитровку оставили на бампере – чтоб осторожно ехал и до дому довёз, поручкались, обнялись, поспасибкались, поручкались, обнялись… Ну понятно. И вот, наконец, Вовка залез-таки в застылую машину, завёлся, побибикал, поморгал, потом рывком, как в полицейских фильмах, исполнил разворот заносом и лихо с пробуксовкой рванул вперёд. Метров на двадцать - до первого поворота дороги, где с хрустом и засел в кювете по самое брюхо. То ли заснуть успел, то ли так стёкла запотели – теперь никто не скажет, но он поехал прямо... Ну и сидел теперь в снегу по двери, визгливо дёргался, но – ясный пень – ни с места. И ведь не подойти не подтолкнуть - там снегу выше пояса, да и не так одеты, чтоб в тапочках на босу ногу по сугробам. Во, дурак! Хотя, с кем не бывает…
            Вовка еще сидел и тупо дёргался, когда достали трос и подогнали сзади джип. Крюк зацепили, джип заскрёб по льду колёсами, трос натянулся, все заулыбались и тут раздался оглушительный хлопок... И как в замедленном кино, как сказочный воздушный змей поднялся в небо большой кусок золотистого бампера, привязанный к тросу, грохнул по ледяной дороге и исчез где-то под джипом...
            Все помолчали... Даже Вовка перестал дёргаться.
            Ну какому пьяному мудаку пришла идея зацепить крюком прямо за бампер??? Он же пластмассовый… Хотя какая теперь к чёрту разница. Быстро и деловито нашли за что цеплять, выдернули, запарковались, куски закинули на заднее сиденье и пошли в парилку греться – замёрзли все как звери. И даже Вовка не сопротивлялся - ну, значит, просто не задалась поездка...
            Зато в парилке напустили пару, махали веником, прихлёбывали прямо из горла, но не могли согреться минут пятнадцать. А потом постепенно отпустило и наступил расслаб, какого ещё не было вообще за вечер. Никто не жарил, ни хлестал, ни гнал – пар сам неспешно и неотвратимо проникал в нутро и растворял все клетки организма, из-за чего ты превращался как бы в облако и плыл по небу, безмятежно развалясь… Потрескивали камни в печке, а перед закрытыми глазами, чуть покачиваясь, плыли чудные картины, которые словами не описать, а можно лишь почувствовать. И на душе была расслабленная радость, зовущая коленопреклонённо пасть на сырую землю и целовать берёзкины босые ножки… Ночь, баня, снег, зима – рождественская сказка…
            А после часового расслабона решили покурить, на звёзды поглядеть, да душу просветлевшую на воздухе проветрить. Накинули кто что, обулись, вышли на крыльцо и обомлели…
            Падал прошлогодний снег. Такой, какой бывает не каждый год, но тот, что видели однажды в том году... Огромные развесистые хлопья в полной тишине медленной и равномерной стеной текли на землю, подсвеченные сзади еле различимым лучом прожектора. Их были миллионы, миллиарды и шли они синхронно и неотвратимо, как время, которое материализовалось в этот мощный белый невесомый свет. И не было ни неба, ни земли, лишь абсолютное безмолвное движение в болезненно давящей тишине, которую ни разу в жизни ещё не слышали. Движение... Словно они летели во Вселенной, стоя на своём крыльце, взрезая миллиарды лет и миллионы звёзд неслись навстречу торжественно и турбулентно…
            Они стояли и молчали, заворожённые. И каждый ощущал себя песчинкой, атомом в величественном гимне Космоса, что разворачивался перед глазами. К чему слова – и так всё ясно. Стояли, мёрзли и смотрели. Жалели миллионы тех, кто спит сейчас и не увидит, как падал прошлогодний снег. Которого, быть может, больше не увидишь за всю оставшуюся жизнь…
            ...Ну а Виталя полуразвалился в кресле и в полудрёме наблюдал, как полуголый женский люд, полушатаясь в полумраке, ведёт полубеседу - полумонолог... Неспешно умиротворённая картина… Из телевизора мило улыбались какие-то чудные зелёные человечки, морским прибоем, то отдаляясь, то приближаясь, звучали приглушённые женские голоса, Маруська вспрыгнула и улеглась колечком на животе, тихонечко фырча… Покой, уют и счастье. А может быть оно и есть такое - это счастье? Тихое, домашнее, уютное, фырчит себе… Кто знает, может так оно и есть и большего не надо? А хорошо ведь, ой хорошо – сомкнул глаза и стал наглаживать Маруську… Вокруг кружится маленький мирок – друзья, домашние, коты, соседи… Скоро состаримся и будет  удовольствие в земле копаться, траву косить, помидоры выращивать… Как Лев Толстой - босой в рубахе и с косой… Да нет, с косой не Лев, с косой тебя в конце туннеля ждут… Вся жизнь – метро, сплошной туннель… Изредка приплывают яркие нарядные станции, но остановка короткая, а дальше снова тёмный и грохочущий туннель, в котором дует и трясёт. Так и хреначим по кругу, а в самом-самом конце, уже на излёте всяких сил – граф Лев Николаевич с косой:
            - Здравствуйте, сударь! Вам электрический стул или через повешение?…
            Тьфу, ёб твою… Виталя встрепенулся, привстал, потёр затёкшую шею и сощурился от яркого света... Люстра наверху палила в шесть рожков, а за столом в прежней компании сидели ТЕ САМЫЕ зелёные человечки!!!  Пили водку, гремели вилками и о чём-то весело и оживлённо шумели…
            - Бля… До чертей допился…
            Он дотянулся до бутылки пива, открыл об ручку кресла, сладко и прохладно прихлебнул, прислушался… Забавно… Занятно. Интересно… Зелёные втолковывали Вовке, что для того, чтобы до Марса, например, слетать, всего-то нужно полсекунды.  Мы просто дураки и не умеем пользоваться временем, да и пространством тоже, если честно. Барахтаемся в тривиальном пространственно-временном континууме, а вот чтоб зафиксировать хотя б одну из двух осей не догадаемся никак. Вот ты возьми и зафиксируй время – останови его, и ты получишь пространство в чистом виде, а дальше делай с ним, что хочешь – оно твоё. На Марс охота?  Нет проблем – решил - и ты на Марсе! Вы что – во сне ни разу не летали, не путешествовали? Так значит вы там были и не раз, но просто не догадываетесь. Во сне вы на секунду тормозите время и – в пространство!… Куда угодно, куда фантазия позволит и можете пропутешествовать хоть год, имея массу приключений, но по возвращении пройдет секунда, с которой ваша оболочка и продолжит свой отсчет пространства-времени…
            Да что вы все зациклились на вашей оболочке, как будто это главное? Вы бы взглянули на себя из времени или пространства – бесформенное облако, которое плывёт, клубится, тает… Ведь это только вам красиво в наивном и трёхмерном мире – вы якобы цари природы, творцы, учёные, поэты, страдаете и жаждете… Чего? Совокупления с красивой оболочкой? Ну вот слились два облака – и что? Да ничего! Просто на небе стало меньше облаков. И всё. Другим светлее стало…
            И вам охота с бешеными сложностями ту оболочку притащить на Марс, к примеру... А зачем? Да разве там, во сне, вы не были на Марсе? А если были и видали, то зачем? Чтобы кусочек грунта привезти? К чему? Вот за границу, например, вы ездите только за шмотками? Во-во - за впечатлениями… За эмоциями… За новизной… За тем, что для души. А после возвращаетесь, обогащённые воспоминаниями, чувствами и опытом. Ну а теперь ответьте – зачем нужна на Марсе ваша оболочка, если вполне возможно и без неё? Ведь опыт, впечатления, эмоции останутся… Дерьмо собачье эта ваша оболочка, хотя и наша тоже – вот хочешь стану крокодилом, утюгом или пропеллером в твоём трёхмерном мире? Не хочешь?… Ну как скажешь...
            А главное, что единит всех нас – душа, которая у всех одна и существует в многомерном мире, неподвластном  аффинным и евклидовым преобразованиям. И к вам влечёт то правильное поле пространства, что вокруг, что гармонирует  со временем и превращается в великую энергию… Вы её хором производите и даром отдаёте, как настоящим людям и положено...  Красивая и тёплая энергия.  Настоящая…
            А та энергия, которую вы жжёте – это ваше время. Вы жжёте нефть, а это время, что копится столетиями в недрах… Вы жжёте газ, сопутствующий нефти, а это время…  Уран, тысячелетиями залегающий – и это время… Вы жжёте в печках собственное время… Время, что накопилось судьбою поколений… Дураки. Останетесь без времени в пустом пространстве – посмотрите как будет неуютно… Ну долетели до Луны на ваших керосиновых перделках, а дальше, дальше что? Вот то-то и оно – сами не знаете! Зачем вам время для перемещения в пространстве??? Что, не задумывались даже? Ну говорил же – дураки. При всём при том, что уже видите гармонию пространства, полтыщи лет, как Золотое отношение познали, про торсионные поля догадываетесь… Вам пять минут всего осталось, а вы и не задумывались даже… Дураки. Вот дайте-ка руки…

            А пиво оказалось лишним – разморило… Лестница на второй этаж была крутой и скользкой, но он её преодолел на четвереньках, зажёг ночник и бухнулся в кровать. И сквозь смыкающиеся веки слышал, как внизу с восторженным щенячьим визгом под потолком летали голые девчонки, зелёные человечки, Серёга с рюмкой, Андрюха с крестом, а за ними вверх ногами гонялся Вовка с веником и всё норовил стукнуть кого-нибудь по заднице. Игриво кувыркаясь, подлетела раскраснелая Наташка – проверить как добрался. Он обхватил её ручищами, поцеловал слюняво прямо в губы и заснул счастливый.  Как грудной младенец, у которого впереди только хорошее...
            А за окном по прежнему шёл снег. Пушистый, белый и бесконечный. Как жизнь.

            Больно сияло яркое зимнее утро. Виталя сидел в ещё не остывшей с ночи баньке, подставив под ногу скамеечку и играл прелюдию ми-минор Шопена.
            Зашла жена. Поставила бутылку пива и - улыбнулась…
            Ни хрена себе!!! Блин, что ж это вчера произошло-то???…

            А Вовка умудрился всё-таки уехать. Правда до сих пор никто так и не смог понять, когда и как он это сделал, а сам не помнит, ясен пень... Но на том месте, где была его машина, в сугробе осталась яма. И всё. И никаких следов. Да и ворота так замело, что не откроешь. Прям чертовщина какая-то.